UN POQUITO DE HUMOR

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.









'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


Emergencias..!




Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Buenisimos.

Con tu permiso estos me los agrego a mi repertorio.

Lo dicho, sois unos jashondos....

Saludos!

Y para que las mujeres sepan:

SANDALIAS ÁRABES BUENISIMO!!


Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que
parece escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.'
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te lasbusiste al revés!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
>
>
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como nací yo?
> - Muy bien hijo, algún dia debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
> Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
> bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el
> VIRUS

jajajjajajajjajajajjajajaj joder que buenos coño

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran
jefe indio de la tribu: "Papá, por qué nosotros tenemos nombres
tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como
Luis, Juan y Jose, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan
un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los
nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres
de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución,
que a pesar de todo, sobrevivimos.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago,
porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.
Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque
nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco
galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir
y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender.
Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condon Roto Hecho en China?

Je je je, mu buenos algunos compi, otros ya los habías puesto.
Esto es un esquimal que le pregunta a su padre:
-Papá, papá, ¿Qué es un rincón?