UN POQUITO DE HUMOR

Un negro y su esposa son invitados a una
fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar
los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?

Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el
culo y vas de
MAGNUM. Hijo puta.

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

La madre que os ha pa... no se os puede dejar solos, jashondos!!

Pon tú el de los dos vascos buscando setas, je je je. Es mu bueno

Venga, vaaaa...
Bueno, pues van el Patxi y el Aitor a buscar setas al monte, y no anda la cosa muy fina: "MIra, Patxi, un níscalo que no anda mal", "Mira Aitor, una colmenilla que se puede aprovechar"... En estas que Patxi ve algo que brilla y dice: "Coño, Aitor, que me he encontrao un Rolex". El Aitor se da la vuelta y le dice: "Ostias, Patxi, ¿estamos a setas o estamos a Rolex?"

Un saludo!

Dos amigos que se encuentran, y le dice uno al otro...
- Estoy preocupado, tío, tengo una amante y no sé cómo decírselo a mi mujer...
- Pero hombre - dice el otro- eso es muy fácil... cuando estéis haciendo el amor y tú veas que ella está llegando al climax, se lo dices, y seguro que no se lo toma a mal...
Pues el colega sigue el consejo de su amigo y esa misma noche, cuando su mujer estaba gritando síiiiiiiii, síiiiiiiiii, oh, Diooooos, síiiiiii... El pive le dice entre jadeos:
- Cariñoooo, cariñoooo
-¿qué?- dice ella
- Que tengo otraaaa
Y ella responde:
- ¡Pues métemela por el culoooooooo!.....

je je je

Dos enamorados en el banco del parque. Dice ellla:
- dime algo con amor...
- Amorfa, amorcilla hueles

Joer, apañero, te sales con los chistes... Te vamos a nombrar cuentachistes oficial de las rutas..

Cosas de la edad


Casimiro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Casimiro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Casimiro responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Casimiro, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios... ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

El señor que llega a la consulta:
- Mire doctor, que no consigo llegar al clímax...
- Vamos a ver, Ruperto, qué edad tiene usted?
- 68 los que haga doctor.
- Bien, en la vida de un hombre, se calcula que éste puede tirar unos 10.000 cohetes, ¿me sigue?
- Si, sí.
- Pues bien, lo que le pasa a usted es que ha acabado con esa munición.
- Ya, ya, doctor, pero haciendo cuentas... a unos 200 cohetes al año, desde los 30 que empecé a disfrutar con mi Remigia, me sale que habré tirado unos 7.600 cohetes...
Y le contesta el doctor:
- Ya!, ¿Y los que te explotaron en la mano?

je je je